Cãi nhau vì khác kiểu người — 6 kiểu lệch hay gặp

Cãi nhau vì khác kiểu người thường xuất phát từ việc hai bên tiếp nhận thông tin, xử lý cảm xúc và mong đợi những cách giải quyết trái ngược nhau. Sự lệch pha trong tư duy khiến những câu nói bình thường cũng thành mồi lửa châm ngòi cho hàng loạt tranh cãi mệt mỏi.

1. Người nói thẳng và người hay suy diễn

Đây là một trong những lý do khiến bạn hay cãi vã nhất hằng ngày. Một bên coi việc giao tiếp là để truyền đạt thông tin chính xác. Bên kia lại có thói quen đọc những thông điệp ngầm. Nếu hiểu sai ý nhau, những lần vai trò trong nhóm bạn bị xáo trộn sẽ thành rắc rối lớn.

Ví dụ, khi người kia nói: “Hôm nay đồ ăn hơi nhạt nhỉ”.

Người nói thẳng chỉ đơn giản là đang nhận xét về vị giác hiện tại. Họ không có ý gì sâu xa hơn. Bạn bỏ ít muối, họ nếm thấy nhạt, thế thôi.

Người suy diễn lại lập tức nghĩ: “Ý cậu ấy là mình nấu dở? Hay đang chê trách mình không quan tâm? Cố tình móc mỉa công sức của mình đây mà!”. Thế là bất đồng vì tính cách nổ ra ngay bữa cơm.

Biểu hiện của kiểu lệch pha này gồm:

• Bạn chỉ muốn nói sự thật, không vòng vo tam quốc.
• Người kia lại hay để ý đến thái độ, ngữ điệu và cả ánh mắt.
• Mọi câu nói đơn giản đều dễ bị thổi phồng thành vấn đề to tát.
• Cả hai đều cảm thấy mệt mỏi vì người kia không hiểu ý mình.

Để giải quyết sự khác biệt này, bạn cần tập cách rào trước đón sau một chút. Nhất là khi bạn biết đối phương thuộc tuýp nhạy cảm. Ngược lại, nếu bạn là người hay suy diễn, hãy hỏi lại cho chắc chắn. Đừng tự suy diễn rối tung lên. Bạn có thể hỏi thẳng: “Ý cậu là như vậy phải không?”. Hãy dành thời gian tìm hiểu 16 nhóm tính cách để xem bạn và người ấy thuộc tuýp giao tiếp nào.

2. Người thích lập kế hoạch và người nước đến chân mới nhảy

Chắc hẳn bạn từng đi du lịch với một người lên lịch trình từng giờ. Trong khi đó, bạn lại muốn tới đâu hay tới đó. Đây là điển hình của những lần cãi nhau vì khác kiểu người. Cuộc vui chưa bắt đầu đã tràn ngập không khí căng thẳng.

Người thích lập kế hoạch sẽ cảm thấy bất an tột độ. Nhất là nếu mọi thứ không nằm trong tầm kiểm soát của họ. Họ muốn biết ngày mai sẽ đi đâu, ăn gì, đi bằng phương tiện gì. Ngược lại, người tuỳ hứng cảm thấy ngột ngạt vì lịch trình quá đỗi cứng nhắc. Bạn thấy sự khác tính cách hay cãi ở những điểm như:

1. Việc sắp xếp công việc nhà và các cuộc hẹn cuối tuần.
2. Cách chuẩn bị hành lý cho những chuyến đi chơi xa hoặc sự kiện lớn.
3. Cách phản ứng khi có sự cố bất ngờ làm hỏng lịch trình dự kiến.
4. Thói quen tiêu tiền, một bên lên ngân sách, bên kia tuỳ hứng rút ví.
5. Cách đưa ra quyết định khi phải lựa chọn giữa nhiều phương án.

Bạn sẽ hiểu nhau hơn nếu biết cách chia đôi trách nhiệm rạch ròi. Người lên lịch trình sẽ lo mua vé máy bay, đặt phòng khách sạn. Người tuỳ hứng sẽ chọn quán ăn ngẫu nhiên dọc đường đi. Sự kết hợp này mang lại cả sự an tâm và những điều thú vị bất ngờ. Chứ ép đối phương làm theo ý mình thì chỉ có to tiếng suốt ngày. Hãy thử kiểm tra độ hợp nhau để biết hai bạn chênh lệch ở mức độ nào.

3. Người giải quyết ngay và người cần thời gian tĩnh

Khi xung đột xảy ra, cách mỗi người xử lý vấn đề mới thực sự quan trọng. Thậm chí nó định đoạt mối quan hệ có bền vững hay không. Một bên muốn ngồi lại, nói cho ra nhẽ ngay lập tức. Bên kia lại có xu hướng né tránh, im lặng hoặc cần ở một mình.

Nếu bạn là người muốn giải quyết ngay, sự im lặng của đối phương làm bạn bốc hoả. Bạn cảm thấy bị phớt lờ và không được tôn trọng chút nào. Bạn cứ liên tục nhắn tin, ép họ phải mở miệng giải thích. Nhưng đối với người cần không gian tĩnh, họ đang bị quá tải cảm xúc. Việc bạn dồn ép chỉ khiến họ muốn nổ tung hoặc bỏ chạy xa hơn. Đây là lý do cốt lõi vì sao hay cãi nhau dai dẳng ngày qua ngày.

Làm sao để thoát khỏi vòng luẩn quẩn mệt mỏi này?

• Thống nhất một quy tắc chung từ trước khi có bất kỳ mâu thuẫn nào.
• Cho đối phương thời gian hẹn trước, ví dụ hai tiếng sau sẽ nói chuyện tiếp.
• Không nhắn tin dồn dập khi một người đã nói rõ là muốn yên tĩnh.
• Không lấy sự im lặng làm vũ khí trừng phạt lạnh để hành hạ nhau.
• Tôn trọng không gian cá nhân của đối phương khi họ căng thẳng.

Khi hiểu được rằng im lặng không phải là hết yêu, mọi chuyện sẽ dễ thở hơn. Đó chỉ là một cách bảo vệ bản thân tạm thời. Sự thấu hiểu này là chìa khoá vàng để vượt qua những lúc bất đồng vì tính cách. Bạn sẽ thấy nhẹ lòng hơn nhiều.

4. Người nhìn tổng thể và người soi chi tiết

Trong công việc hay cuộc sống chung, có những người chỉ quan tâm đến kết quả cuối cùng. Họ thích những bức tranh lớn, những ý tưởng vĩ mô hào nhoáng. Trái lại, có người cực kỳ tỉ mỉ. Họ soi xét từng con số, từng lỗi chính tả nhỏ nhất trên văn bản. Sự lệch pha này là nguồn cơn của vô số đợt sóng ngầm.

Dưới đây là một số ví dụ khi hai nhóm này làm việc chung hoặc chung sống dưới một mái nhà:

Tình huống thực tế	Người nhìn tổng thể	Người soi chi tiết
Mua sắm đồ nội thất	Chỉ cần đẹp, màu sắc hợp mắt, mua luôn cho xong việc	Phải đo kỹ từng centimet, xem chất liệu, đường chỉ may
Lên ý tưởng dự án	Đưa ra mục tiêu lớn, định hướng phát triển trong ba năm tới	Hỏi cặn kẽ về ngân sách tháng đầu, rủi ro, phân công nhiệm vụ
Đánh giá một sự kiện	Thấy buổi tiệc rất vui vì có đông người tham gia nhiệt tình	Khó chịu vì khăn trải bàn bị lệch, nhạc nền hơi nhỏ

Cãi nhau vì khác kiểu người khi này không có nghĩa là ai sai ai đúng. Người nhìn bao quát giúp mọi thứ tiến về phía trước một cách nhanh chóng. Người soi chi tiết giữ cho không có bất kỳ sai sót ngớ ngẩn nào xảy ra. Nếu biết cách tận dụng thế mạnh của nhau, đây sẽ là một đội hình hoàn hảo. Nhưng nếu cứ cố bắt lỗi, bạn sẽ luôn thấy đối phương quá phiền phức hoặc vô cùng cẩu thả.

5. Người hướng ngoại thích chia sẻ và người hướng nội ôm nỗi niềm

Khi bạn đi làm về sau một ngày tồi tệ, bạn muốn làm gì để xả stress? Có người sẽ gọi ngay cho hội bạn thân. Họ than thở suốt hai tiếng đồng hồ cho nhẹ lòng. Có người lại lẳng lặng đóng cửa phòng. Họ nằm ôm điện thoại lướt mạng hoặc nghe nhạc một mình. Nếu hai người này yêu nhau, cãi vã là chuyện như cơm bữa.

Người hướng ngoại sẽ cảm thấy đối phương thật lạnh lùng xa cách. “Sao anh ấy không kể cho mình nghe chuyện gì xảy ra ở công ty? Mình đâu phải người ngoài cơ chứ!”. Còn người hướng nội thì nghĩ: “Mình đã mệt rã rời rồi, chỉ muốn nằm yên nghỉ ngơi. Sao cô ấy cứ hỏi hoài, bắt mình phải nhớ lại chuyện bực mình làm gì?”. Sự khác tính cách hay cãi này dẫn đến nhiều hiểu lầm rất tai hại.

Để bớt cãi vã, bạn cần nhớ một vài nguyên tắc nhỏ:

1. Đừng bao giờ ép người hướng nội nói ra nếu họ chưa thực sự sẵn sàng.
2. Người hướng ngoại cần những mối quan hệ khác để chia sẻ, đừng dồn hết áp lực cho người yêu.
3. Học cách đọc aura màu để nhận biết mức năng lượng của đối phương lúc đó.
4. Giao tiếp bằng những hành động chăm sóc nhỏ gọn thay vì bắt ép phải tâm sự dông dài.
5. Tạo không gian an toàn để đối phương tự nguyện mở lòng khi thấy thoải mái.

Chỉ cần bạn hiểu rằng mỗi người có một cơ chế nạp lại năng lượng hoàn toàn khác nhau. Tình cảm sẽ tự nhiên bền chặt hơn. Đôi khi, ngồi cạnh nhau trong tĩnh lặng cũng là một cách chữa lành rất tuyệt vời.

6. Người coi trọng lý trí và người sống theo cảm xúc

Có bao giờ bạn khóc lóc kể lể một chuyện buồn chán chưa? Nhưng đối phương lại ngồi phân tích đúng sai lạnh tanh. Họ vạch ra các bước giải quyết như đang giải một bài toán. Lúc đó, bạn chỉ muốn hất đổ mọi thứ vì cảm thấy họ thật vô tâm. Bạn đâu cần một quân sư, bạn chỉ cần một cái ôm đồng cảm. Đây là lúc sự khác biệt giữa lý trí và cảm xúc đạt đỉnh điểm.

Người lý trí xử lý thế giới qua lăng kính phân tích lô gích. Khi gặp rắc rối, não bộ họ tự động nhảy sang chế độ tìm kiếm giải pháp. Họ nghĩ rằng đó là cách tốt nhất, nhanh nhất để giúp bạn bớt buồn. Còn người cảm xúc thì xử lý thông tin bằng trái tim. Họ cần được xác nhận cảm xúc, được xoa dịu trước khi bàn đến chuyện giải quyết thế nào. Việc thiếu đồng điệu ở điểm này khiến nhiều người mệt mỏi vô cùng.

Bạn có thể áp dụng vài mẹo để hiểu nhau hơn khi trớ trêu này. Nếu bạn là người lý trí, hãy hỏi câu này trước khi đưa ra lời khuyên. “Bây giờ em muốn anh nghe em xả bực, hay em muốn chúng ta cùng tìm cách giải quyết ngay?”. Câu nói đơn giản này sẽ cứu bạn khỏi hàng tá cuộc cãi vã vô nghĩa. Bạn cũng có thể xem thêm bài về kiểu fan để hiểu cách người ta thần tượng bằng cảm xúc mãnh liệt.

Tóm lại, khác kiểu người không phải là dấu chấm hết cho mọi thứ. Đó chỉ là cơ hội tuyệt vời để bạn mở rộng thế giới quan. Bạn học cách bao dung hơn và làm phong phú thêm vốn sống của chính mình. Khi bạn hiểu ngọn nguồn tại sao họ lại cư xử như vậy, cơn giận sẽ tự động tan biến. Nó nhường chỗ cho sự thông cảm chân thành.

Làm sao biết chúng tôi cãi nhau vì khác tính cách hay vì hết yêu?

Khi cãi nhau vì khác tính cách, dù giận đến mấy, bạn vẫn muốn tìm cách hiểu và giải quyết vấn đề với đối phương. Còn nếu đã cạn tình, những cuộc cãi vã thường đi kèm với sự khinh thường, phớt lờ cảm xúc của nhau và tâm lý buông xuôi, không còn muốn cố gắng sửa chữa mối quan hệ nữa.

Có nên cố gắng thay đổi đối phương cho giống mình không?

Chắc chắn là không nên. Việc ép ai đó thay đổi bản tính chỉ tạo ra áp lực và sự phẫn nộ ngầm. Thay vì ép họ trở thành bản sao của bạn, hãy học cách chấp nhận sự khác biệt. Tìm ra những điểm giao thoa giữa hai người, phân công nhiệm vụ phù hợp với thế mạnh để bổ trợ nhau.

Khác biệt quá nhiều thì có nên chia tay để bớt khổ không?

Khác biệt tính cách không đồng nghĩa với việc không thể hạnh phúc. Miễn là cả hai vẫn còn tôn trọng nhau và có chung những giá trị cốt lõi về đạo đức, cuộc sống. Nếu sự khác biệt tạo ra đau khổ liên tục, vượt quá giới hạn chịu đựng và không ai muốn nhượng bộ, lúc đó bạn mới nên dừng lại.

Làm thế nào để giải thích cho đối phương hiểu mình thuộc kiểu người khác?

Bạn có thể bắt đầu bằng những cuộc trò chuyện nhẹ nhàng lúc hai người đang vui vẻ, đừng nói khi đang cãi nhau. Hãy thử dùng các bài trắc nghiệm vui, gửi cho đối phương và cùng ngồi thảo luận. Điều này giúp cả hai có cái nhìn khách quan, không mang tính chất chỉ trích cá nhân, dễ cảm thông hơn.